X
تبلیغات
شکرستان

 در روزگاری که خنده ی مردم از زمین خوردن توست،
پس برخیز تا چنین مردمی بگریند ...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

نصف اشباهاتمان ناشی از این است که

وقتی باید فکر کنیم، احساس می کنیم
و وقتی که باید احساس کنیم، فکر می کنیم

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

سر آخر، چیزی که به حساب می آید تعداد سالهای زندگی شما نیست
بلکه زندگی ای است که در آن سالها کرده اید

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

همیشه در زندگیت جوری زندگی کن که
"ای کاش"
تکیه کلام پیریت نشود

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

چه داروی تلخی است وفاداری به خائن،
صداقت با دروغگو،
و مهربانی با سنگدل ...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

اگر حق با شماست، خشمگین شدن نیازی نیست

و اگر حق با شما نیست، هیـچ حقی برای عصبانی بودن ندارید ...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

ما خوب یاد گرفتیم در آسمان مثل پرندگان باشیم و در آب مثل ماهیها،
اما هنوز یاد نگرفتیم روی زمین چگونه زندگی کنیم

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

فریب مشابهت روز و شب*ها را نخوریم
امروز، دیروز نیست
و فردا امروز نمی*شود ...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

برای دوست داشتن وقت لازم است،

اما برای نفرت
گاهی فقط یک حادثه یا یک ثانیه کافی است.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

گاه در زندگی، موقعیت هایی پیش میآید که انسان
باید تاوان دعاهای مستجاب شده خود را بپــردازد.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

به یاد ندارم نابینایی به من تنه زده باشد
اما هر وقت تنم به جماعت نادان خورد گفتند: "مگه کوری؟"


موضوعات مرتبط: روان شناسی ، اس ام اس

تاريخ : پنجشنبه بیست و هشتم فروردین 1393 | 14:44 | نویسنده : فهیمه |

مهدی جان!

من تمام شعرهایم را در وصف نبودنت سروده ام. . . .

و اگر یک روز ناگهان ناباورانه سر برسی. . . .

دست خالی. . . .حیرت زده. . . .نقاش میشوم و نقش پرواز را بر دنیا خواهم کشید. . . .


موضوعات مرتبط: مذهبی - ادبی

تاريخ : پنجشنبه بیست و هشتم فروردین 1393 | 14:41 | نویسنده : فهیمه |

مورد داشتیم که مانیتورش خراب شده آدرس یه جای مطمئن واسه تعمیر میخواسته چون معتقد بود عکسای شخصی توشه

مورد داشتیم
دانشجوی ترم اولی درخواست مبصری به آموزش دانشگاه داده


مورد داشتیم ازش پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی؟ گفته آره هر کی باهاش بوده راضی بوده


تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی که رو درش نوشته بود رو داشته باش: "بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی یک ماهه فرا گیرند از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد!!



سر چهار راه یه وانت از چرغ قرمز رد شد، پلیس تو بلندگو گفت :وانت کجا می ری؟ وانتیه تو بلند گوش گفت :دارم می رم خونه! اینجور ملتی هستیم خلاص



مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی روز اول رفته حراست دانشگاه گفته آقا زنگو نمی زنین؟؟!!


موضوعات مرتبط: جوک

تاريخ : پنجشنبه بیست و هشتم فروردین 1393 | 14:35 | نویسنده : فهیمه |

پولی که با دست خود به سختی بدست آورده اید را صرف خرید سفید کننده های گوناگون از داروخانه ها نکنید! میتوانید بصورت کاملاً رایگان همان نتایج را در خانه حاصل نمایید! با خواندنی ها همراه باشید تا راه حل خانگی برای سفید کردن دندانها را با هم مرور کنیم:

می توانید با موادی که احتمالاً هم اکنون در جعبه داروها و کابینت آشپزخانه تان موجود است اقدام به سفید کردن دندانهایتان نمایید. خودتان را با ژل های مخصوصی که مجبورید روی دندانهای تان نگه دارید اذیت نکنید. از خرید دهان شویه های مربوط به افراد سیگاری صرفه نظر کنید! شما به همه آنچه که برای درخشان و سفید کردن دندانهایتان نیاز دارید هم اینک در خانه دسترسی دارید. به یاد داشته باشید که این دستورالعمل ساده و کارا است. مواد مورد نیاز همه آنچه که برای سفید کردن دندانهایتان نیاز دارید محصولات خانگی ساده ای هستند که بسادگی یافت می شوند.

ابتدا به آشپزخانه رفته و درب کابینت را باز کنید؟

آیا جوش شیرین دارید؟ احتمالاً بله!

تقریبا دو قاشق چای خوری از آن را در فنجان ریخته و به سمت جعبه دارو حرکت کنید. درب آن را باز کنید. آیا هیدروژن پروکساید (آب اکسیژنه) ۵% درون آن یافت می شود؟ احتمالاً این ضد عفونی کننده محبوب خانگی را هم در اختیار دارید!

روش تهیه خمیر مخصوص

دو یا سه (بیشتر یا کمتر) قاشق چای خوری از هیدروژن پروکساید (آب اکسیژنه ۵%) را با جوش شیرین مخلوط کنید تا خمیر ایجاد شود. اگر خمیر کاملاً شکل نگرفت مقدار جوش شیرین و هیدروژن پروکساید را کم و زیاد کنید تا بصورت کامل شکل بگیرد و مانند خمیر دندان شود. اگر مایل بودید میتوانید مقداری چاشنی نعنا و یا اندکی خمیر دندان به آن اضافه کنید.

روش استعمال خمیر سفید کننده

دندان های خود را با خمیر مسواک کنید و اجازه دهید حداقل تا ۲ دقیقه روی دندانهای تان باقی بماند. خمیر را قورت ندهید! چون حتماً مزه اش را دوست نخواهید داشت. میتوانید از نکات بالا برای بهتر شدن مزه خمیر استفاده کنید.

پس از استعمال خمیر

بعد از مصرف خمیر با خمیر دندان معمولی اقدام به مسواک کردن نمایید تا مزه دهانتان تغییر کرده و هیدروژن پروکساید باقی مانده شسته شود. از اینکه چقدر دندانهایتان سفید و درخشان شده اند شگفت زده خواهید شد!

بسیاری از افراد سیگاری و قهوه خور از این روش استفاده می کنند. اگر دچار مشکل دندان و دهان بودید و یا اگر مبتلا به تبخال، آفت، پوسیدگی دندان، تورم لثه و دیگر بیماریهای دندان و دهان هستید حتماً پیش از بکارگیری این خمیر با پزشک خود مشورت کنید.

میزان استعمال خمیر سفید کننده

این درمان خانگی را میتوانید بصورت هفتگی، ماهانه و یا هرگاه نیاز به داشتن دندان هایی سفید تر و درخشان تر داشتید، تکرار کنید. از این خمیر نباید بیشتر از یک بار در هفته استفاده کنید


موضوعات مرتبط: عمومی

تاريخ : پنجشنبه بیست و هشتم فروردین 1393 | 14:33 | نویسنده : فهیمه |

 شما رهبر ارکستر سمفونیک افكار و احساسات خويشيد. نبايد گامهاي خود را با صداي طبل و شيپور ديگران هماهنگ كنيد. گوش به نواي درون خود بسپاريد. نواهايي كه از درونتان بر ميخيزد را هدايت كنيد. الهی قمشه ای


ما موجودات خاكي نيستيم كه به بهشت مي رويم. ما موجودات بهشتي هستيم كه از خاك سر بر آورده ايم. الهی قمشه ای


تنها مانع موجود بر سر شادماني و نشاط، اعتقاد شما به وجود مانع بر اين راه است. به همين دليل راه را اشتباه مي رويد و گرفتار مشكل مي شويد. الهی قمشه ای


وقتی یک دانه ی گیاه میکاری، هزاران هزار دانه میشود، همه اش برای تو.وقتی یک گل به کسی میدهی، هزاران هزار گل از دیگران میگیری؟ می دانی عزیز ، تو روی گنج داری زندگی میکنی و امیدوارم این را بدانی. الهی قمشه ای




موضوعات مرتبط: عمومی

تاريخ : یکشنبه بیست و چهارم فروردین 1393 | 23:48 | نویسنده : فهیمه |

خداوندا

مرا غرض ز نماز آن بود که پنهانی

حدیث درد فراق تو با تو بگذارم

وگرنه این چه نمازی بود که من باتو

نشسته روی به محراب و دل به بازارم . . . ؟




موضوعات مرتبط: مذهبی - ادبی

تاريخ : یکشنبه بیست و چهارم فروردین 1393 | 23:45 | نویسنده : فهیمه |

مرحله اول: شما خجالت نمی کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه 45500تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی دی؟! اصلا هیچ می دونی اگه بیخیال یارانه ات بشی، مسئولین می تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟!

 

خودت بگو! 45500تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال 94، به جای پیامک، یکی یکی به شهروندها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه!

 

اگر شما با توجه به موارد گفته شده؛ هنوز هم رویت می شود یارانه بگیری به مرحله دوم برو!

 

مرحله دوم: واقعا که عجب رویی داری شما! مگه ندیدی فتیله ای ها از یارانه شون انصراف دادن؟! مگه زیرنویس های تلویزیون رو نخوندی؟! مگه شکوفایی اقتصادی کشور برات مهم نیست؟! لااقل به حرف زن چینی ارسطو در سریال پایتخت توجه می کردی و وارد این مرحله نمی شدی!

 

حالا که اینطور شد اینقدر این مراحل رو کش می دیم که وسط هاش لنگر یک کشتی بیفته روی کابل اینترنت و نتونی کامل ثبت نام کنی! چیه؟! هنوز از گرفتن یارانه منصرف نشدی؟!

 

مرحله سوم: اصلا ازت توقع نداشتم به مرحله سوم بیای! انگار زبان درخواست و خواهش برای شما کاربرد نداره! از اینجا به بعدش باهات شوخی ندارم! هر چی درآمد داری باید بنویسی!

 

ببین! به من میگن "سایت رفاهی دات آی آر!" من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام  خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نقع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی و به مرحله چهارم نری!

 

مرحله چهارم: نه! انگار راستی راستی می خوای یارانه بگیری! یک یارانه ای نشونت بدم که خودت کیف کنی! خب! نگفتی چقدر درآمد داری! ... خب این 700تومن که هیچی! شغل دومت رو بگو ...یعنی چی شغل دوم نداری؟! مگه میشه؟! من سایت رفاهی هستم، بچه که نیستم!!

 

آخه چطور با 700تومن و 3 تا بچه زندگی می کنی؟! یعنی من باور کنم با این درآمد میشه زندگی کرد؟! ... راستی! اگه شغل دوم نداری، چرا شب ها دیر میای خونه؟! پول خورد توی ماشینت چیکار می کنه؟! مسافرکشی می کنی؟! ... کاریت ندارم! راستشو بگو! هنوز هم فرصت برای انصراف از یارانه وجود داره!

 

مرحله پنجم: خودت خواستی! فردا نگی چرا اینطور شد! .... ببین! هر چقدر پول توی بانک ها داری رو برامون بنویس. زمین و ماشین هم داری بنویس. طلاهای زنت و سکه هایی که قایم کردی رو هم فراموش نکن.

 

البته ما آمار همه اینها رو داریم، منتها می خوایم امتحانت کنیم ببینیم چقدر انسان راستگویی هستی! اگه راستشو بگی، بعدا به جای یارانه، بهت خدمات می دیم ولی اگه یارانه بگیری به خدمتت می رسیم!

 

مرحله ششم: فکر نمی کردم تا این مرحله بالا بیای! دوربین وبکم رو روشن کن، حالا دوربین رو بگیر طرف یخچال و در یخچالت رو باز کن، می خوام توی یخچالت رو ببینم! ... این چرا خالیه؟! نکنه از قبل می دونستی توی یخچالت رو چک می کنیم به همین دلیل همه گوشت ها و میوه ها رو از توش برداشتی! بهت که گفتم، من رفاهی هستم، سرم کلاه نمیره! به نفع خودته نری مرحله بعدی!

 

مرحله هفتم: باشه! خیالی نیست! وقتی حسابات رو چک کردیم و درآمد واقعی ات رو فهمیدیم و اومدیم شونصد برابر یارانه ای که بهت دادیم رو از حلقومت کشیدیم بیرون، متوجه می شی که نباید از همون اول برای دریافت یارانه ثبت نام می کردی.

 

مرحله آخر: امیدوارم هر چی یارانه گرفتی خرج دوا دکترت بشه! خیلی نامردی که بیخیال دریافت یارانه نشدی. حالا اگه هنوزم تصمیمت عوض نشده، دکمه "تایید" رو بزن تا هم ثبت نامت تکمیل بشه و هم یکم ویروس به رایانه ات منتقل کنم تا لااقل دلم خنک بشه!



موضوعات مرتبط: جوک

تاريخ : یکشنبه بیست و چهارم فروردین 1393 | 23:43 | نویسنده : فهیمه |


موضوعات مرتبط: عمومی ، روان شناسی

تاريخ : یکشنبه بیست و چهارم فروردین 1393 | 23:40 | نویسنده : فهیمه |

 خدایـــا دلــــــم بـــاز امشب گــــــرفته.!!
  بیــــــا تا کمی با تـــو صـــــحبت کنـــم...


     بیا تا دل کوچــــــــــکم را
  خدایـــا فقــــط با تـــو قسمت کنم..!


   خدایـــــا بیــا پشت آن پنــجــره..
    که وا می شود رو به ســــــوی دلــــــــم!!


      بیـــا پــــرده ها را کنـــاری بزن...
     که نــــــورت بتــابد به روی دلـــــــم!!!


          خدایـــا کمـــک کـــن :
     که پـــروانه ی شعر من جــــان بگیرد...


   کمی هم به فـــــکر دلـــــــم باش...
    مبـــادا بمیـــرد...!!!


     خــــدایــا دلــــــم را
      که هر شب نــفس می کشـــد در هوایـــــت...


    اگر چه شــــــکســــــته!!!
             شبــــی می فرســــتم بــرایــت...!!!






موضوعات مرتبط: مذهبی - ادبی

تاريخ : سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 | 16:51 | نویسنده : فهیمه |

به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!!
    خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!!



    تنبلی بد دردیه...
    یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
    حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
    کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟



    بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود
    Made in iran!!!
    چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
    .
    .
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به " تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا کنیم!




    خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
    خسته ام میفهمی... خسته!



    دیدی درد نداشت؟
  جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
    یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده
 



   یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود



    یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست !!
 امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ



موضوعات مرتبط: جوک

تاريخ : سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 | 16:43 | نویسنده : فهیمه |
.: Weblog Themes By VatanSkin :.